Испанский юмор - 5

!!! +++ !!!

Hay dos tipos de mujeres: las feas y las que se pintan.

противозачаточная внешность

Это элементарно, Ватсон, con cara de mala hostia

немножко беременна

главное в запале никого не обзывать hembra herida - могут обидеться сильно

так сильно что кушать не будут неделю

Había una mujer tan gorda, tan gorda, que su ángel de la guarda dormía en otro cuarto.

Добавлено спустя 26 минут 59 секунд:

Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- Nunca estuve mejor - le responde.
Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso.
El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó.
¿A que no sabe qué pasó?
- No sé - responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él - concluye el doctor.
- ¡Imposible! -exclama el anciano, alguien más debe haber disparado...

***

3 amigos están jugando póquer. Uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
La mía, dijo Jorge estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, ¡Rápido!, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.

En que se parece el acostarse con un hombre a un culebron?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.

Слишком сложно, когда есть такое простое и убедительное

"gili..llas"

El amor eterno dura aproximadamente tres meses

вечная любовь =)

Solo para entendidos

El marido llega con un arañazo en el cuello que le hizo su amante, abre la puerta, y le da una patada al gato. La mujer pregunta:¿Qué pasó mi amor?"... "El hioputadel gato me arañó ".
Y dice lamujer...: endíñále bien en los huevos que a mi me mordió las nalgas y me hizo un chupón en una teta!!!!!"


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Добавлено спустя 20 минут 54 секунды:
Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen

Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.


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