Испанский юмор - 3

LocoKTM про уши прикольно!
¿De dónde sacas esas cosas indecentes? ¡¿Hay más?!

Siiii hay más
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UNA CHICA QUE VA AL MEDICO Y LE DICE: "DOCTOR QUIERO TENER RELACCIONES SEXUALES Y NO QUIERO QUEDARME EMBARAZADA ¿QUE TENGO QUE HACER?"

EL MEDICO RESPONDE: "TOMA MEDIDAS"

AL CABO DE NUEVE MESES LA CHICA SE PRESENTA EN LA CONSULTA DEL MEDICO EMBARAZADA, CUALDO EL MEDICO LA VE LE DICE:" PERO HIJA ES QUE NO TOMASTE MEDIDA"

SI DOCTOR 23x7




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Una mujer entra en una agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo.
Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta, confiando en que no hubiera nadie.
Pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor.
- "Buenos días, Señorita. ¿En qué le puedo ayudar"?
Muy incómoda, porque era obvio que el vendedor había tenido que oir el pedo, le pregunta, disimulando:
- "Señor, qué cuesta este precioso automóvil?"
Y el vendedor, con una media sonrisa, le responde:
- "Señorita, si se tiró un pedo al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el precio!"



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Antes y después del sexo

Os habéis parado a pensar en que:

Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse.

Después del sexo, cada uno se viste solo.

"Moraleja de la historia":

"En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido ,
si te ayudan es porque te van a joder"



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"En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido ,
si te ayudan es porque te van a joder"
la pura verdad ¡Qué vida tan cruel!

CLASES DE GRAMÁTICA: Cómo diferenciar entre: "AHÍ", "AY"

NOVIA: ¡Ahí suave!..., ¡Ahí duele!..., ¡Ahí con cuidado!...

AMANTE: ¡Ayyyy… sigue!..., ¡Ayyyy… qué ricoooo!, ¡Ayyyy… no paress!..., ¡Ayyyy... me enloqueces! ”

ESPOSA: ¡Hay que pintar!... ¡Hay que pagar los servicios!... ¡Hay que hacer mercado!... ¡Hay que podar el césped!



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No te olvides de reponer nuevas cosas tan divertidas del estilo garbancesco
Estoy a la espera de completar mi colección...

Для понимания этой шутки надо скорее всего жить в Испании...

El duque consorte

Mientras se toman unos tragos en el bar de la esquina, el ya marido de la Duquesa de Alba le dice a un amigo:

_ Yo a mi esposa le echo 3 polvos cada día.
_ Coooooño!!!!! En serio????
_ Sí:

JOHNSON'S en las TETAS
TALCO en las NALGAS y
PEUSEK en los PIES


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Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso por la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron agacharse y hacerlo.

La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.
La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
- !Esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.
Y el otro le contesta:
- Tienes suerte, y no se de qué te quejas. Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía: "Nunca te olvidaremos. Con cariño de tus compañeros de trabajo".



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+++ !!!

Бабулька одна знатная и известная. Персонаж для шуток. Хотя она прикольная и нормальная.

анекдот про polvos был про нее?

El loro del peluquero

Cuando la vecina pasaba,
el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
--¡"Buen día, putona"!

Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente
al peluquero, el cual, como modo de castigar al loro por su mala
conducta, lo pintó de negro.

Al día siguiente la vecina pasó por la peluquería y el loro,
ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:

--¿"Ahora estás calladito, no?"

A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:

--"¡Cuando estoy de smoking no hablo con putas!"


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Да.
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А продолжение где?

INFORME MÉDICO

Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.


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INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

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