Испанский юмор - 2

¿Cómo se dise estoy muerto en Ingles?
- memory.
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Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas
- Jale y empuje.
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¿Qué le dijo un techo a otro techo?
- Techo de menos.
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¿Qué mujer ha tenido el mejor fisico?
- La esposa de Einstein.
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¿Por qué policía metropolitana sale de noche y no de dia?
- Porque sus siglas dicen PM y no AM.
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Estan dos amigos y le dice una al otro:
¿De qué murió tu padre?
- De cataratas.
- Y eso ¿le operaron?
- No, le empujaron.
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Un niño le pregunta a su madre:
¿Qué significa ¨I don't know¨?
La madre responde:
- No lo sé.
Y el niño contesta:
- Yo tampoco.

Una gitana
entra a una farmacia y pide un frasco de frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de
experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gitana contesta: -'¡Yo qué sé! El ginecólogo me dijo que me
lavara el chocho con frecuencia...
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Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.



Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.



Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores. 



Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos, e incluso, hay ascensor.




Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.

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Una pareja está haciendo un 69 y de repente dice el chico:
- ¡Anda, ha muerto el arzobispo de Toledo!
- ¡Joder, podrías centrarte un poco en lo que haces!
- Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con papel de periódico.





María, tráeme una naranja.
¿Te la pelo?
Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.



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Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km . del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...


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El pelirrojo que se acerca al confesionario, y el padre le pregunta....

PECAS HIJO ?

PECAS ???...., HASTA EN LA POLLA, PADRE, HASTA EN LA POLLA....



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Esto es una pareja que se casan y él, cada vez que la veía a ella, le echaba dos o tres polvos de estos salvajes… así varias veces al día.
Así durante seis o siete semanas, con lo que ella llega un momento que ya no podía más y va a consultar con su madre a ver qué podía hacer.
La madre va y le dice:
- “Nada hija, cuando tu marido quiera tema, tú dile que estás con la regla, que no te apetece porque te molesta y tal y cual, ya verás como así te deja descansar un poco.”
Total que la siguiente vez que el marido se le acerca, la coge y empieza meterle mano, va ella y le dice lo que le había aconsejado su madre:
- “No cariño, es que estoy con la regla y me molesta un poco, así que mejor que no…”
Entonces él sale corriendo a la cocina y vuelve corriendo con una botella de cava en la mano, la descorcha y empieza a dar saltos gritando:

“Bieeeeeennnn, LA SEMANA DEL CULOOOOOOOO!!!!!!!”



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UNO DE EUGENIO:
Mama: papa quiere tirarse por la ventana.
Dile a tu padre que no sea idiota, que le he puesto cuernos y no alas.



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Se presenta UNA Sargento en el despacho del Coronel y le dice:

- A las órdenes de usía mi Coronel, estoy ante usted para ascender al precio que sea.
- Muy bien, le contesta el Coronel, cierra la puerta GUAPA. La militar cierra la puerta y
el Coronel la echa un polvazo de época, pero en medio del polvo LA MILITAR le pregunta al



Coronel, jadeando: - Mi Coronel ¿ a que rango me va a ascender ?



- El Coronel la contesta; A CABO PRIMERO,


- Mi Coronel como me va a ascender a Cabo Primero si ya soy Sargento; A lo que el Coronel la responde:

- calla un poco joder, ACABO PRIMERO y luego hablamos.



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- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñon.
-Pues, acuéstese boca arriba.
-Entonces se me sube mi marido.


-¿Hotel "Savoy"?
-Sí, señor.
-llame al teléfono a mi esposa, por favor.
-¿Qué número?
-No soy turco para numerar las esposas.


-Ese edificio tiene ventajas y defectos, - está explicando un gerente de la Inmobiliaria a un comprador. Y para ser honesto quisiera decirle cuáles son. Primero, a medio kilómetro al este se halla una pocilga, en el norte hay una fábrica de resinas, y en la dirección sureña una fábrica donde producen vinagre.
-¿Y cuáles son las ventajas? - pregunta el comprador.
-Usted siempre podrá saber de dónde sopla el viento.

-Cariño, me dijiste que iríamos a un hotel de primera categoría.
-Espérate, mi vida, es sólo la cabina del ascensor.

-Estoy como dos horas masticando este bisté.
-No se preocupe, señor. El restaurante de nuestro hotel está abierto durante 24 horas...

Esto son dos amigos de BILBAO a los que les acaba de tocar el euromillón,
Uno de ellos dice: -¿Que hacemos con tanto dinero?
Y el otro responde: -Un puticlub.
Y dice el primero: -¿Y si nos va mal?
Responde el otro: -Si nos va mal lo abrimos al público.





Una mujer visita al cirujano plástico para reducir sus labios vaginales ya que éstos estaban muy sueltos y colgajosos.

Debido al bochorno que sentía la señora, insistió al facultativo que mantuviera la confidencialidad de la operación, a lo que éste aceptó.

Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas colocadas junto a su cama.
Fuera de sí, llamó inmediatamente al doctor:
Pensé que ya había quedado clara la confidencialidad de mi intervención...

El cirujano le respondió que había respetado su deseo y que dado lo traumático de la operación, una rosa la había puesto él.

La segunda rosa es de mi enfermera que me asistió en la operación y sintió lástima, ya que ella había pasado por el mismo trance tiempo atrás..

¿Y qué hay del la tercera rosa?, preguntó ella.

Esa es de un hombre que está en la planta de arriba en la Unidad de Quemados,
quería agradecerle por sus nuevas orejas....



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María le dice a su amiga :

- Ya no se qué hacer; ningún hombre se quiere acostar conmigo porque "El Peluche" me Huele a Cebolla.

Y su amiga le dice:

- No te preocupes María que yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas con él.

Entonces se lo presenta y cuando ya estaban calentitos para meterse a la cama,

el hombre le dice:

- Y tú porque tienes El Peluche con olor a Cebolla?

- ¿Pero por qué dices eso si tu no tienes olfato... ?

- No jodas, no tendré olfato, pero me lloran los ojos... !!!






El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su
mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados.....

-¿Pero qué quiere usted decirme?

- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.

- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa...... no se la folle!!!!!!!


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Una persona de mas de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su PENE.

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:

"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema".
Le entregó un muestrario en el que había

un pene pequeño a 1.500 €;
uno mediano a 3.500 €
y uno grande a 6.000 €.

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.

Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.

Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.

"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"

Que para lo poco que lo usamos prefiere reformar la cocina...




Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un
Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al
otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos
firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...



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