Испанский юмор - 4

Un cientista chino descubre “Viagra” femenino.
El producto es conocido en China por el nombre de “TAKETA”.

Transcripciòn de la entrevista:

Periodista: qué sucede cuando da TAKETA a su mujer?

Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, ella quiele tlansal cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !

Periodista: Ese producto es tan fantástico ?

Chino: SI ! SI ! SI !... Galantido ! funciona muuyyyy... bienn ! No falla nunca!-

Periodista: El nombre del producto es sólo... “TAKETA” ?

Chino: nombre cientifico completo es TAKETA DE CLÉDITO”!!!



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Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo?
Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en qué pensar.
Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
¡Cómete la sopa!

Тут действительно Miguel Antonio Rodríguez García это один человек, Juan Velázquez тоже можно посчитать за человека, у которого указали только одно имя и одну фамилию, Pablo тоже человек из Ramón. В общем то три человека и получается. Так что если просят последнего закрыть дверь, тут нечего смешного и нет.

TAKETA DE CLÉDITO Glandioooosooo!!!

Это из серии типа нашего:
СТЕРЛЯДЬ -ЖЕНЩИНА С ТЯЖЕЛЫМ ХАРАКТЕРОМ, НО ЛЕГКОГО ПОВЕДЕНИЯ ???
и т.д.

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
-Venga, coja ese martillo, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, contramaestre, pa follar estoy yo ahora.

Papá papá, tu te casaste por civil o por la iglesia?.
-Por tu culpa!


Le dice un hombre a su mujer:
Maria este Halloween te vas a disfrazar de Arroz??
Como dices Pepe??
Ui perdona yo y mi mania de decir palabras al reves.



Duda de un gitanillo
Un churumbel, le pregunta con curiosidad a su padre:
- Pa, ¿Dió que é? ¿e nombre o apellido?
- Pue hijo, Dió es apellido... ¡ de toa la vida!
- pa, ¿y cual es el nombre de Dió?
- Pué, ¿cual va a ser? : Mecagüen



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Una señora llama a una carnicería y pregunta:
- ¿Tiene orejas de conejo?
- Sí.
- ¿Y cabeza de cerdo?
- Sí.
- ¡Dios mío! ¡Es usted un monstruo!

CUESTION DE PRIORIDAD

Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.
Un caballero se apróxima y dice:

-Perdóneme Sra… no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?
-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.
-Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre.

La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:
-Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años…¡El sombrero lo compré ayer!



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Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

- No señora, no soy ciego, ni estúpido...
¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!



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Pedro: No veais que maquinón le he comprado a mi mujer, un Mercedes
último modelo que se pone de 0 a 100 en 7 segundos.

Juan: Eso no es nada, yo le compré a mi churri el mejor Ferrari que
existe, de 0 a 100 en 4 segundos.

Pepe: No teneis ni idea, yo le compré a la parienta lo mejor de lo
mejor, no hay máquina más rápida, es subirse y va de 0 a 100 en 1
segundo.

Amigos: ¡¿Qué dices?! eso es imposible pero ¿qué coche le has comprado?

Pepe: ¿Coche? Le he comprado una báscula.


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Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa. Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!

El novio le responde:
Estoy cagando... ¿Qué hago?


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Juez a la prostituta:
"Entonces, ¿cuándo se dio cuenta usted que había sido violada ?''

La prostituta secándose las lágrimas:
Cuando en el banco me dijeron "Este cheque no tiene fondos."


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Estan dos semáforos y uno le dice al otro: ¡No me mires que me estoy cambiando!


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Un inglés a uno de Málaga:

- Please, to Antequera?
- Ante arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole....


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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!


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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.


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¿por qué horizontal?

Ну.... по его мнению, если бы слово в кроссворде было по вертикали, то подошло бы coño.
Хотя правильно. Вопрос анатомически спорный...
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