Испанский юмор - 6

Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardin.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro.

Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.

- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.

El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reír.

- De que te ríes chaval? - pregunta el vendedor.

- Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas.

El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da a chaval diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío, te regalo la mira telescópica

El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.



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Las mentiras mas usadas
1- Este año si me pongo a estudiar.
2- No te va doler.
3- Un momento y nos vamos.
4- Justo estaba por llamarte...
5- ¿YO?... ¿Con esa?... NUNCA!!
6- El profe me tiene de punto.
7- ¿Yo te debo?... Ni me acordaba.
8- Es culpa del árbitro.
9- Pasé el semáforo en amarillo.
10- Paga tu que mañana te pago.
11- Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
12- No, no;...yo te llamo.
13- Ayer estaba enfermo.
14- No pude ir porque me robaron.
15- Se me perdió tu teléfono.
16- Veo si tengo correo y me desconecto.
17- Se cayo solo y se rompió.
18- ¡Pero.... si yo estudié esta vez!
19- Me gustaste desde la primera vez que te vi!
20- Sí, sí, yo voy...
21- Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
22- Te llamo en 5 minutos, ¿vale?
23- Ven más tarde porque ahora voy a salir.
24- Si, ya le dije.
25- Todavía no cobre.
26- ¡Te queda lindo!
27- ¡Claro que el cheque tiene fondos!
28- Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
29- El lunes empiezo la dieta.
30- Sí, salí con ella, pero no paso nada.
31- Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
32- Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
33- ¿Yo?...¿Ir a esos lugares?...¡Nunca!
34- Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
35- Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
36- Y qué se siente fumar eso, eh?
37- ¿Es en serio que Play boy tiene un Web?
38- No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
39- Te estuve llamando, pero daba ocupado.
40- Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
41- Me voy al cine solo.
42- ¿Así se juega la botellita?
43- En cinco minutos estoy con Uds.
44- Estoy preparando mi informe.
45- Te juro que nunca lo pensé.
46- Por favor....yo soy una persona decente.
47- Jamás te olvidaré.
48- Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
49- Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
50- Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
51- ¡No nos ganan!
52- Despedida de soltero.
53- ¡Oh! No me di cuenta.
54- Yo tengo un tío en la policía.
55- No escuché cuando sonó el movil, debe ser que me quedé dormido.
56- ¿Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
57- ¡La cuarta ronda la pago yo!
58- Mañana te traigo tus cds...
59- ¡Me voy que tengo clase!
60- Te debo tu regalo.
61- Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
62- Yo, cumbia y plena?... ¡POR FAVOOOOOR!
63- Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
64- Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
65- ¿A esa? Ni en broma!!!.

66. Nos vemos mañana

Generador de dolores de cabeza - joder y yo pensaba que es esto jajaaj

La diferencia de precios segun el idioma.

Вот за что благодарят бога патриотичные колумбийцы.

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano. Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice: Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
Caramba, dice la viejita, “Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisame”.
Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar.
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
¡”oiga no está mala la idea” Buena suerte!
Y digame, ¿qué hay en la otra bolsa?
Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

Como protejerse del un "frio de cojones"

"Fenómenos para Normales y mundos para Lelos."



"¿En qué se parecen una boda y un divorcio?
En una boda hay arroz y en un divorcio todo es pa´ella "



Frases sacadas de historiales médicos y de informes reales.
* El paciente no tiene historial de suicidios.
* No había experimentado rigores ni espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama.
* El paciente rechazó la autopsia.
* El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el p.e.n.e que se extiende hasta los pies.
* Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.
* Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.
* Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.
* El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.
* La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado izquierdo durante un año.
* El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983.
* El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días.
* La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida.
* La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.
* Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.
* La paciente expiró en el suelo tranquilamente.
* La piel estaba húmeda y seca.
* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.
* El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.
* La paciente tuvo gofres para desayunar y anorexia para comer.
* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció.
* El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.
* El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.
* El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.
* El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.


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