Испанский юмор - 12

Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!", y salía de copas.

Un empresario pregunta al otro:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

— Amor, gastas mucho dinero en alcohol.
— Y tú en maquillaje.
— Pero yo para verme guapa.
— Y yo para verte guapa

- ¡Mira hijo, una estrella fugaz! ¡Pide un deseo!
- Tu herencia.
- Vaya... pues era un avión...

Que dificil es hablar el espanol!

!Cuanta razon tienen ! XD

1)La coartada tiene precio.

Немного Галисийского юмора

chulesco/sobrado/inglés avanzado

Эти очепятки

Не могу больше одна смеяться.

Sólo para entendidos

El Sr. Victor no se rinde

"Trabajador del gobierno" en España - FUNCIONARIO, funcionata

La auténtica reserva espiritual de este país reside en los obreros de la construcción. A continuación sus piropos más floridos. - See more at: http://www.rincondechistes.com/leyes/pi ... 6lUN4.dpuf

2. Morena!!! Que necesitas señalización, que con tantas curvas, uno se mata.

3. Si estás así de verde, cómo estarás de madura.

4. Tanta carne y yo en cuaresma.

5. Hay qué curvas! Y yo sin frenos!

6. Dime quién es tu ginecólogo, para chuparle el dedo.

7. Mooozaa! Tienes dos ojos como dos sartenes, cuando te los miro se me fríen los huevos!

8. Para estar tan gorda no sudas mucho.

9. Niña... estás más apretadita que los tornillos de un submarino.

10. ¡Quién fuese bizco para verte dos veces!

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
- Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
- 'No', respondió el marido...
- ¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante... Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería... ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
- ¡Pero estás loca, mujer!, ¡pero cómo se te ocurre matar a ese pobre animal!, ¡estas desquiciada!, ¡asesina!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'... y desde entonces ¡NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!
- See more at: http://www.rincondechistes.com/parejas/ ... vXRHH.dpuf