Хохма

Предыстория: Наталья - моя одногруппница. Участвует в каких-то выборах президента ночного клуба. Алексей - это её чувак. Смешной парень. Не понял юмора. После этого все комментарии были удалены, но я, предвидя это, предусмотрительно заранее сделал скриншот.

мдя... не смешно

А в чем хохма-то?

А разве не хохма, когда человек, не разобравшись, начинает наезжать в интернете, а потом, поняв, что тупанул, поспешно удаляет все сообщения, чтобы не позориться?

У вас с утра веселое настроение, если:

1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домочадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: «ЗДЕСЬ БЫЛ Я».
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово «Заяц».
4. На стенде «Их разыскивает милиция» повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: «Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться».

У вас будет плохое настроение, если:

1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.

Расписание для женатого мужчины на субботу:

1. Убрать дерьмище за котом.
2. Покормить кота.
3. Наступить на кота и долго прыгать на одной ноге, ибо спасая кота от травмы, жестоко убился об угол кухонной тумбочки (шкафа, батарея, стены и т. д.).
4. Вынести мусор.
5. Повесить полочку.
6. Поменять кран-буксу в ванной.
7. Наконец-то поесть.
8. Убрать дерьмище за котом.
9. Покормить кота.
10. Наступить на кота со всеми вытекающими последствиями из этого.
11. Выслушать получасовую нотацию о том, какая ты свинья и какая она
бедная-несчастная.
12. Вынести мусор.
13. Убрать дерьмище за котом (ибо это твой кот, а я бы эту мерзкую тварь
давно бы утопила).
14. Дать коту пинка, ибо реально заколебал путаться под ногами.
15. Повесить еще одну полочку.
16. Перевесить первую полочку.
17. Снять вторую полочку на хрен. Она здесь не смотрится.
18. Отклонить предложение холостых друзей побухать.
19. Ещё раз отклонить предложение холостых друзей побухать.
20. И снова отклонить предложение холостых друзей побухать.
21. Покормить кота и убрать дерьмище за котом.
22. Выслушать получасовую истерику на тему «… ну как заколебал твой
вонючий кот и когда же он сдохнет, и вообще, и всё такое, и я бедная-несчастная, а ты скатина!».
23. Дать пинка коту и пожалеть об этом.
24. Наконец-то поесть.
25. Прийти к выводу «Жызнь-дерьмо».
26. Помыть посуду, ибо «… я тебе не домработница!»
27. Подтвердить вывод «… жызнь-дерьмо.».
28. Испытать оргазм услышав «… Дай денег на такси, я к маме, и останусь
там ночевать, вернусь завтра после обеда.»
29. Испытать ещё один оргазм, закрыв дверь и улёгшись на диван перед телевизором.
30. Закрыть глаза и впав в нирвану услышать пронзительные вопли кота,
который опять то ли нагадил, то ли хочет жрать.
31. С тоской поглядеть в потолок, подумать «да будь оно всё проклято»,
покормить кота, убрать за ним дерьмище и пойти открыть дверь жене,
которая вернулась потому что, «… из-за тебя, казла, я апять с мамой поссорилась!».
32. Помечтать застрелиться.
33. Попытаться заснуть.
34. Попытаться перетянуть одеяло на себя.
35. Проснуться утром в воскресенье в отвратительном настроении, потому
что перетянуть одеяло на себя не удалось, а кот (С@@А!!!) орёт как резаный, ибо хочет жрать, либо нагадил.

Шеф всегда прав!

Шеф не спит - шеф отдыхает.
Шеф не ест - шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет - шеф дегустирует.
Шеф не флиртует - шеф обучает кадры.
Шеф не кричит - шеф убедительно излагает свою точку зрения.
Шеф не ошибается - шеф принимает рискованные решения.
Шеф не опаздывает - шефа задерживают важные дела.
Шеф не мямлит - шеф делится своими размышлениями.
Шеф не упрям - шеф последователен.
Шеф не играет в компьютерные игры - шеф размышляет над стратегией.
Шеф не забывает - шеф не засоряет память.
Шеф не лжет - шеф дипломат.
Шеф не трус - шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не любит сплетен - шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не почесывает затылок - шеф обдумывает решение.
Шеф не любопытен - шеф должен быть в курсе всех событий.
Шеф не неуч - шеф предпочитает творческую практику бесплотной теории.
Шеф не кривится - шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не любит подхалимов - шеф премирует лояльных работников.
Шеф не изменяет своей жене - шеф выезжает в командировку.
Шеф не берет взяток - шеф принимает знаки внимания.

Кто приходит со своими убеждениями - выходит с убеждениями шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа тот делает карьеру.
Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай шефа в развитии.
Уважай своего шефа - у тебя мог быть и хуже.

Немного юмора в стихах.

Снял он обувь - стал по-ниже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище !
Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека. ...
***
Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
***
Седьмой - ремонтируют душ,
Шестой - изменяет муж,
Пятый - матерный хор,
Четвертый - орудует вор,
Третий - грохочет рок,
Второй - подгорел пирог,
Первый - насилуют альт.
Все.
Долетел.
Асфальт.
***
Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик,
головомойка, лето, труд, овин, солома, осень,
сбор металлолома, Пушкин, Дарвин, Кромвель,
Ом, Робеспьер, Наполеон, Менделеев, Герострат,
бал прощальный, аттестат, институт, экзамен,
нервы, конкурс, лекции, курс первый, тренировки,
семинары, песни, танцы, тары-бары, Прелесть!
Нравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета,
фото, общежитье, "пас" и "мизер", радиола,
телевизор, карандаш, рейсфедер, дом,
пятый курс, проект, диплом, отпуск, море,
пароход, Крым, Ай-Петри, турпоход, кульман,
шеф, конец квартала, цех, участок,
план по валу, ЖСК, гараж, квартира,
теща, сын, жена Эльвира, детский сад,
велосипед, карты, шахматы, сосед, сердце,
печень, лишний вес, внуки, пенсия собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА...

В ИСПАНИИ

к вопросу о тапках...

- Вытряхиваешь ящик с носками мужа: сначала убираешь все грязные, потом все непарные, потом все дырявые, если ничего не осталось, всё правильно - пасьянс сошелся!!!
- Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
- Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: «Будешь?»…
-Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
- Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
- У всех свои проблемы. У кого суп жиденький, а у кого бриллианты маленькие.
- В Испании существует традиция, когда рождается ребёнок, на оживлённую улицу выливают ведро кипятка. Что люди скажут, так и называют ребёнка. Поэтому они все Хулио, Педро и Кончиты
-У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.
- Только русский человек, прощаясь, говорит: «Давай!»
- Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!

30 montajes fotográficos para ilustrar como sería el PEOR PADRE DEL MUNDO

* Bienaventurados los borrachos porque ellos verán a Dios dos veces*

Не получается вставить видео