Монстры стенд-апа: Даг Стэнхоуп (юмор не для всех)

Нашёл на одном форуме. Прикололо. Так как видео с русскими субтитрами почти нет, выложу избранные цитаты.

* Если вы действительно верите в то, что смерть ведет к вечному блаженству, зачем тогда пристегиваетесь?

* Вот что мне сказала одна девушка: "Если бы бог действительно хотел, чтобы женщина сосала ***, то он бы создал сперму со вкусом шоколада." Я ответил: "Ага, только ему пришлось придать ей вкус отбеливателя, чтобы ты не забывала про стирку."

* Я участвовал в игре на выпивание по CNN, было у вас такое? Когда нужно накатить стаканчик, если Джордж Буш произносит слово "зло"? Это ж упиться можно! Но при этом нужно еще выпивать двойную порцию за каждое упоминание "злодеев". Ну и бутылку до дна за "ось зла". Вы вообще президент или экзорцист?!

* "Национальный день молитвы"? Ни у кого мурашки по спине от страха не пробежали? Особенно если учесть, что из-за всех этих долбаных религий начинаются ********* войны; и это только для начала. 90% всех войн начинаются из-за какой-нибудь надуманной, мозгопромывающей, полностью бредовой религии. Вы никогда не услышите в новостях: "Сегодня 200 человек погибли во время массированного артобстрела позиций Атеистических мятежников со стороны цитадели Агностиков на севере." Нет. А все это из-за того, что у вас глупая религия с эффектом плацебо, которая просто ***** не даст вам сознаться в собственном невежестве.

* Есть тут ребята из полиции нравов? Козлы. Как вы вообще можете зарабатывать этим на жизнь? Не понимаю. Я вот читаю все эти новости и думаю: "Неужели вы никак не можете бороться с настоящей преступностью?" Но, если подумать, то с настоящей преступностью борется не полиция нравов. Это не их работа. С настоящей преступностью борются настоящие полицейские. А единственная задача полиции нравов - обосрать вам всю малину.

* Ну разве не свинство, когда друзья перестают с тобой бухать? Это печально. От меня в общество анонимных алкоголиков ушло больше друзей, чем от Либераче, когда он подхватил заразу. Очень грустно смотреть им вслед. Когда ты видишь у друга брелок "месяц без бухла", то складывается такое впечатление, как будто находишься рядом с его окоченевшим трупом с биркой на ноге.

* Жизнь, как зоофильское порно - она не для всех.

* Самоубийство - еще одна вещь, которую не одобряет общество. Но, если по-честному, то жизнь - не для всех. Так оно и есть. Печально, когда подростки кончают с собой, потому что не хотят лишний раз поднапрячься в этой жизни. Но тут все как в кино: если ты отсидел уже больше половины сеанса и каждая секунда фильма - отстой, то, скорее всего, ближе к концу он лучше уже не станет и не оправдает всех ожиданий. Никто тебя не будет винить за преждевременный уход из кинотеатра. И не надо себя обманывать...

* Дети сродни стихам. Они прекрасны для своих создателей, но при этом ********* окружающих своей тупизной.

* Я бы не был достаточно ответственным родителем, даже если бы мой ребенок родился сразу в новом костюме и с постоянной работой.

* Со дня теракта прошел уже месяц. Джорд Буш сказал нам, чтобы мы возвращались к повседневной жизни и привычным делам. Поэтому я вернулся к своим мыслям о том, что Джордж Буш - безмозглый кретин и угроза для всех нас.

* Никого не напрягает то, что Джордж Буш постоянно цитирует Библию в своих дебильных выступлениях? Никого еще это окончательно не *******, что-ли? Ему в голову не приходит, что во всей этой херне как раз и виноваты все эти ****** религии? Национальный день молитвы? Идет он *****! Думаете, в этот день можно сделать что-то полезное? Ничего подобного. Можно сидеть дома и выкрикивать заклинания от сглаза и порчи, заодно можно скрестить пальцы; ничего от этого не изменится. Хочешь помолиться? Молись в свободное время, да хоть весь день молись. Но если хочешь помочь - хватай лопату и начинай копать, ибо у твоего бога во вторник выходной.

* Проблема этой страны в том, что у старых ********* есть право голоса. Нам есть, чем заняться, а им делать нечего. Единственное, на что они способны - это осуждать нас и ходить на выборы.

* Если вам нужен железный аргумент в пользу легализации наркотиков, обращайтесь к основам: у меня есть право делать со своим телом все, что мне вздумается. Пускай это меня постепенно убьет, зато я счастлив, а вы - идите *****, "клац-клац" (имитируя взведение курков помпового ружья) и только попробуйте меня остановить!

* У всех запрещенных наркотиков есть лечебный эффект. Занудство - это болезнь хуже рака. Наркотики ее излечивают с минимальными побочными эффектами или даже при полном их отсутствии, но только если употреблять их с умом. Мы смертны и на то есть своя причина - со временем жить становится все скучнее. Нужно изобретать новые наркотики, рвущие крышу с новой силой... и больше дырок, этого женщинам уже явно не хватает!

* Против наркотиков выступают только два типа людей: те, кто никогда не употреблял наркотики, и те, кто вообще не умеет их употреблять.

* Жаловаться, что комик пьян - это все равно что пойти в "сисько-бар" и жаловаться на то, что тебе досталась стриптизерша-коммунистка.

* С учетом того жуткого-прежуткого говна, которое священник закачивает в головы вашим детям, его *** - меньшее из зол, поверьте. Это легко исправить с помощью промывания полости рта и нескольких лет психотерапии. А вот бред про Иисуса будет мучить ваше чадо всю оставшуюся жизнь.

* Вот если бы брака не существовало, стоило бы его изобретать? Сказал бы ты: "Любимая, у нас все так хорошо, давай поделимся нашим счастьем с правительством. Мы уже не можем делить печали и радости вместе. Нам нужны судьи и адвокаты, милая. Это так возбуждает!"?

* (об аборте у бывшей жены) Кто-нибудь когда-нибудь делал аборт? Смотрю, вы вдруг притихли и навострили ушки, поэтому будем считать, что вы все через это прошли. Это ******* жуткая вещь, которую трудно пережить. И жуткая не в том плане, что: "О, это ведь живое существо, что мы творим?!" Да ***** на это живое существо! Генитальная бородавка - тоже живое существо. Если она вознамерилось отравить всю твою жизнь - выжги ее лазером, так? Рак мочевого пузыря тоже живой и растет в твоем теле как плод. Если тебе вздумается его удалить, тогда я буду протестовать и скажу "хватит корчить из себя бога"... Пока вы тут окончательно не замолкли и не начали срать кирпичами, подумав, что я веду себя как полный кретин, имейте в виду - я просто говорю с вами на темы, которые считаю смешными. И вы еще не знаете о наших мотивах... Причина, по которой мы решились на аборт... Это не потому, что... То есть это не спонтанное решение. Мы не пошли на аборт просто потому, что не смогли бы нормально позаботиться о ребенке по причине нашей безответственности или финансовых проблем... Причина, по которой мы решились на аборт, заключается в том, что мне было просто интересно, а каково это - убить ребенка?

* (о людях, добровольно идущих в армию) Пока люди, которым хочется убивать других людей, будут отправляться в другие страны и убивать других людей, мы убьем всех, кого надо, а заодно высвободим лучшие места для парковки.

* Вы родились свободными, потом вас ******* на половину этой свободы, а вы еще радостно размахиваете флагами. (выкрик из зала: "Не сдерживай себя!") Есть возражения? (тот же: "Нет, продолжай!")... Единственная свобода, которую ты можешь обрести - это когда ты поймешь и смиришься с фактом того, что тебя окончательно и бесповоротно кинули, поэтому теперь ты в этой системе можешь существовать свободно, ***** никому не нужный.

* Говорят, что если дать человеку рыбу, он будет сыт на один день, но если научить его рыбачить... то ему придется получить разрешение на рыбалку, а денег-то у него нет. Поэтому ему придется найти работу, стать частью системы социального страхования и платить налоги. А потом придется проводить налоговую проверку, потому что у него и с математикой нелады. Затем приедут судебные приставы в фургоне и вынесут из дома все барахло. Они заберут твою черную бархатку с Элвисом, зубную щетку с Бэтменом, помпу для члена, а потом все это пойдет с молотка по решению суда в связи с отсутствием у тебя необходимых разрешающих документов, о которых ты обязан заботиться сам. А тебе хотелось просто рыбки поесть, *****! Но ты и приготовить бы ее не смог, потому что для этого тебе потребовалось бы разрешение на разведение открытого огня. Затем у министерства здравоохранения появится к тебе целый ряд вопросов по поводу того, куда ты будешь сбрасывать рыбьи потроха и чешую: "Здесь тебе не полигон для захоронения биологических отходов". А еще, дамы и господа, если вас в один прекрасный день все это достанет окончательно, то... в этой стране даже самоубийство противозаконно. Еще раз спасибо тебе, Джон Эшкрофт - зависимый от Библии мудила, неспособный обуздать свои пороки.

* (по поводу того, что сэндвич для завтрака в Subway перестают продавать после 11 часов утра) Я такой: "Эй, слышь, чувак, дай мне эээ... с сыром и яйцом". А пацан за стойкой отвечает: "Прошу прощения, сэр, время уже после 11 часов, мы все это убираем." Да ничего ты не убирал... все это во втором зеленом шкафчике, вон там. Тут места не больше, чем в фото-будке, некуда тут все убирать, нет у тебя таких складов. Нет никакого инкассаторского грузовика, который подтягивается к 11:02 и увозит все яйца под вооруженной охраной.

* Нью-Йорк весь такой напыщенный и прямо гордится тем, что это - полная до краев выгребная яма. То есть вроде как ничего хорошего нет, а люди этим даже гордятся и в чем-то счастливы. "Ой, да какие же тут цены, перенаселение, отовсюду несет ссаньем"... а комики! - комики здесь записывают специальные шоу! При этом все начинается с шуток типа: "Вы все еще платите $8000 за свои три квадратных метра?" А дальше все это сводится к вопросу: "Ну и **** вы тут забыли?" Так почему же люди остаются здесь жить?... Как это ни прискорбно, именно здесь юмор действует лучше всего, т.е. там, где людям хреново живется. Да я бы с радостью записывал свою программу в Коста-Рике, в каком-нибудь тики-баре, но там комики не нужны, все уже улыбаются и все довольны - естественным путем! Поэтому специальное шоу я буду записывать именно здесь, потому что это распоследняя из вонючих дыр, непригодных для моего проживания.

* Секс - действительно главный мотиватор для всего человечества. Так оно и есть. На этом все и строится. (реакция на аплодисменты из зала): Я не кричу о ***** на каждом углу. Этим пользуется система, не надо так аплодировать! Я всего лишь говорю, что это - катализатор, поэтому церковь и правительство вынуждены контролировать спрос и предложение ****. А они это делают через чувство стыда, если вам вдруг вздумается потребить больше ****, чем предусмотрено "ежедневной нормой, рекомендованной федеральным законодательством". "Ага, она хочет сосать больше одного ***?! Шлюха! Подави свои естественные потребности, шлюха, иначе мы ничего не построим!" - В итоге все сводится к производству, именно так. Это как морковка для осла - не дотянуться, поэтому нужно бежать - на мельницу, строить какую-нибудь хрень, выпускать больше коробочек для магазина "все за доллар" и прочее никому не нужное говно. - Поэтому кокаин вне закона: с его помощью слишком легко добыть *****.

* Иисус умер за ваши грехи. Я же делаю это ради вашего развлечения и за ваш счет. Да и смысл умирать за чьи-то грехи? Ваши грехи - это единственное, чем вы можете заинтересовать друг друга, жалкие ничтожные мудозвоны.

* У меня как будто бы кончается материал. Не в этом шоу, нет. Просто я многое переношу на бумагу, а в долгосрочной перспективе я думаю, это все сойдет на нет. Я жру сам себя вот уже семнадцать лет, сколько можно-то, *****? Если я скоро умру, даже не вздумайте вякнуть, что я умер слишком молодым. Всегда, когда артист умирает молодым - Курт Кобейн или еще кто - всегда найдутся люди, которые говорят: "Какая жалость, он мог нам еще так много дать." - Откуда вам это знать? Может у него вся дурь уже вышла. С чего вы это взяли? Все, конец. Он заработал сколько надо денег и подсел на всю наркоту, а заодно ****** кого хотел во все щели. Американская Мечта как она есть, а когда приходит осознание: "Вот почему оно зовется "мечтой" - это все чушь, я по-прежнему опустошен", - тогда пора сваливать. Откуда вам знать, что было бы, если бы артист не помер молодым? Откуда вам знать, что стало бы с Джими Хендриксом, если бы он не умер? Может быть, ему пришлось бы играть в перерывах футбольных матчей, дуэтом с Элтоном Джоном?

* Национализм не учит вас ничему кроме того, как ненавидеть людей, с которыми вы даже не знакомы. И тут внезапно вы начинаете гордиться достижениями, к которым никоим образом не причастны. Начинается хвастовство - американцы кричат: "***** французов! В ***** французов, если бы мы не спасли их жопы во Второй Мировой, они бы все сейчас по-немецки разговаривали!" А ты такой: "Да ну, неужели это были мы? То есть мы с тобой, Томми, спасли французов? Господи! Не, я помню, что у меня вчера ночью был провал в памяти после четвертого стакана егермайстера, но я не помню... Я знаю, что мы проехали через автокафе Wendy's, чтобы раздобыть один из тех сэндвичей "Фрешчетта", там еще такая бодрая реклама была, но после заказа до нас дошло, что у нас нет денег, и мы свалили оттуда, а наш заказ достался следующему в очереди барану-автомобилисту с басовой акустикой, с него мы и перлись тогда. Но я не помню, как мы спасали французов. Вообще! Я просмотрел последние десять звонков на мобильнике и ни во входящих, ни в исходящих вызовах не обнаружил признаков спасения французов! Я обследовал штаны и не обнаружил никаких следов грязи, оставшейся на них после того, как мы передушили всех фрицев в окопах под Верденом. Думаю, что "мы" не делали ничего подобного, просто бухие смотрели спортивные ляпы по ящику. Думаю, что "нам" следует заткнуться *****!"

* По крайней мере, негры помнят, что были в рабстве, а мы даже ничего и не подозреваем.

* Если бы Бог хотел, чтобы женщины занимались проституцией, то он наделил бы их свободой выбора и влагалищами.

* Проблема не в том, что ты слишком пьян и не можешь добиться нормального стояка, а в том, что тебе, скорее всего, вообще не следовало начинать трахаться.

* Пускай добавляют виагру прямо в спиртное, так же как и хлор в воду... ради этого я бы даже доплачивал 50 центов за бутылку пива.

* Дети – это просто животные, отвечаю, *****... можете не верить, но попробуйте оставить трехлетнего ребенка с котенком в одной комнате без присмотра на час...

* У нас теперь больше выбора в плане абортов; на дворе уже не 1955 год, когда нужно было просто столкнуть ее с лестницы и надеяться на лучшее.

* В последнее время я принимаю много наркотиков, но пью меньше и поэтому чувствую себя лучше.
Все проблемы Америки – в жалобных книгах. Люди просто обожают ныть, потому что рассчитывают получить что-нибудь бесплатно.

* Раньше я был тусовщиком, теперь я алкоголик. Все зависит от того, кто о тебе говорит.

* Я и хорошие дела делаю, только они вовсе не смешные.

* Чисто статистически, существует большая вероятность того, что во всей твоей скучной жизни ничего особо примечательного не произойдет.

* Да, я уничтожил “Мужское Шоу”, и ****** его труп... Я бы уничтожил то же самое шоу за вдвое меньшую сумму денег.
Иногда американские новости напоминают мне старую, усталую шлюху, которая говорит вам только то, что вы хотите услышать.

* Я думаю о самоубийстве каждый день своей сраной жизни и я считаю, что единственным препятствием является отсутствие идеального замысла.

* Все, что вас убивает, чрезвычайно привлекательно и признак того, что вам тут делать нечего, поэтому пора на выход.
А я говорю: “Разве ты не родила четверых детей? И это я разрушаю свое тело? Да я тебе могу руку в ***** по локоть засунуть и еще подбросить там монетку!”

* Мне 42 года, у меня есть $9000, а я не знаю, на что их потратить. Просто не на что. И мне до усрачки скучно. Так и умру с этими $9000.

* Лозунг: “Давай в попу – экономь на няньках!” (Take one in the fanny – save money on a nanny!)

* Мое выступление напомнит вам о ваших проблемах, а затем я поведу речь о тех ваших проблемах, о существовании которых вы и не подозревали до этого момента.

* Не надо ********* себя спортом. Ты ж ведь все все равно помрешь, или тебе никто не сказал?

* Если уж вам так нужен ребенок, сходите в приют и возьмите его оттуда... И вообще, кругом полно никому не нужных готовых людей всех возрастов, они ждут вас.

* Может быть, моногамность – это инстинкт; но если ты не против трахнуть ее сестру, то, наверное, с моногамностью стоит повременить.

* Сегодня умерло два миллиона человек, но на следующее утро все улицы в пробках. Хорош уже стругать детей!

* Если пассивное курение убивает так много людей, а никотин вызывает сильнейшее привыкание, то почему тогда ни у кого не развивается зависимость от пассивного курения?

* Я назову тебя тупицей за то, что ты не знаешь про хрень, о которой я узнал только вчера.

* “Что я потерял в годах, то обрел в мудрости.” Чушь собачья, я за последние 15 лет не узнал ничего нового, только сильнее озлобился.

* Я буду наезжать на сайентологов, как только соберу команду юристов покруче.

* Вы думаете, американцы заслуживают бесплатную медицину? Вы вообще видели эту жуткую страну жирных бакланов?

* Она потеряла первых четверых своих детей... они умерли от недоедания, а теперь она опасается за своих новорожденных близнецов. Эта женщина – социопатка.

* Неужели вам еще будет охота трахаться в 75 лет? Кого вы вообще собираетесь *****? Других 75-летних стариков?

* По выходным лучше не пейте... если уж хотите хреново себя чувствовать по утрам, пускай это будет рабочее время. Нажирайтесь с воскресенья по четверг.

* Как насчет национального праздника “Нажрись в говно и пошли все *****!”?

* Если вы скажете, что ненавидите детей, то вам всегда скажут следующее: “Если бы у тебя самого были дети, ты бы так не говорил!” Да ну, а что если это ничего не меняет?

* Чему вы научились в школе и что запомнили по сей день? Ну же, педагоги, расскажите. Что? Страх, конформизм, беспрекословное подчинение властям...

* Сколько у вас детей? Двое? Больше и не надо. Это самый приемлемый предел... отныне – только в жопу.

* Детская порнография – это единственное преступление, о котором вы не сможете сообщить в полицию, будучи его непосредственным свидетелем.

* Единственный разумный мотив завести ребенка в этих истощенных войной и голодом краях – это для того, чтобы потом его съесть.

* Но если вы решите покончить с собой после моего шоу, я для вас еще спою и станцую.

* Если вы производите что-то хорошее, оно в рекламе не нуждается. Употребляли когда-нибудь наркотики? А рекламу где-нибудь видели?

* Если вас раздражает сигарета у комика на сцене и вы завистливый человек – голосуйте на следующих выборах.

* Вот, что мне нужно – мне нужна двухголовая девочка с сорока дырками. По-другому я уже не могу кончить.

* Не занимайся ненавистной для тебя херней. Есть отличный способ – увольнение. Приходи на работу в понедельник, укради кучу барахла и увольняйся... и кради большую хрень тоже.

* Единственная причина, по которой он еще не покончил с собой, заключается в том, что он не знает, как это можно сделать с помощью пуддинга.

* Ни один учитель никогда не скажет тебе, что ты – прирожденная порнозвезда или оружейный барон.

* Блин, мне пришлось заплатить 5 баксов за то, чтобы подергать собственную письку... Боже, храни Соединенные Штаты Америки!

* Хочешь помочь Матушке-Земле? Практикуй содомию – она полезнее для экологической обстановки, да и вопрос абортов отпадет сам собой.

* Секс – это довольно узкое поле для творчества; набор частей тела и отверстий ограничен, поэтому рано или поздно делать уже будет нечего.

* Типичный мой фанат – школьник, который хочет всех перестрелять, но у него нет патронов, поэтому он весь из себя такой неуклюжий и одинокий.

* “Я против абортов, за исключением случаев изнасилования.” Да это все равно что сказать: “Да, плод – человеческое существо... только если его папа не козел.”

* Каждый порок несет в себе наказание, не нужно еще выписывать штраф сверху. Это двойное наказание, что противоречит Конституции.

* “Все проблемы – из-за насилия, которое пропагандируют СМИ.” Нет, проблема в том, что ваши дети – бараны, а вы нихера не можете с этим сделать.

* Я смотрю телевизор, чтобы ненавидеть то, что по нему показывают.

* Хотелось бы, чтобы у женщин шла кровь и из головы тоже, чтобы сразу было понятно, стоит ли начинать их клеить в баре.

* Трава как наркотик – это то же самое, что и герпес как болезнь; она не слишком опасна и ей очень легко обзавестись.

* “Если бы у нас не было цензуры, как вы думаете, появилась бы детская порнография на телевидении?” – Просто никто бы не стал это спонсировать.

* “Ага, так вы считаете, что все наркотики нужно легализовать? Вы думаете, детям нужен героин?” – Я не родитель, пускай сами разбираются.

* Единственное право, равенства в котором женщины не достигнут никогда – это трахаться со всеми подряд так же бесстыдно, как это делают мужчины.

* Это не “насилие”, это – “медицина”.

* Я тебя ненавижу, *****! Это не личная ненависть, мы же еще не знакомы.

* Умственно отсталый пацан убил своего соседа по комнате, страдающего аутизмом. Ну разве не забавно? Я имею в виду, что теперь знаю: умственно отсталые круче аутистов.

* Я понимаю, зачем нужны дилдо: не у всех есть свой 30-сантиметровый инструмент, с помощью которого можно пугать детей.

* “Я – сотрудник полиции нравов. Я могу спокойно спать, зная, что никто не получит секса по разумной цене во время моего дежурства.”

* Ты такой суровый, как нацист при параде в фильме Лени Рифеншталь.

* Если соберетесь покончить с собой, сделайте одолжение: говорите, что это все из-за моих выступлений. Поможете? Мне очень не хватает внимания прессы.

* Трахайте кого-нибудь пострашнее себя время от времени, даже если ваш партнер этого не заслуживает – это приносит людям счастье.

* Зачем вообще нужен резиновый кулак? Это на тот случай, если твои два кулака уже внутри, а тебе говорят: “Мне мало, давай еще!”?

* Из этого семечка марихуаны можно вырастить целых три куста при правильном освещении и хороших удобрениях. Это квалифицируется как хранение с целью распространения.

* Когда ты поймешь, насколько он мал и насколько я плох в постели, будет поздно – я уже кончил.

* Когда-нибудь пробовали тихуанский салат с ветчиной? Фишка в том, что нужно успеть его доесть, не обосравшись.

* Я меня есть свой соцпакет. Иногда после шоу какая-нибудь пьяная женщина делает мне минет за просто так. А на сэкономленные деньги я уже могу сходить к зубному.

* Все такие злые. Им не на что сердиться, поэтому они злятся без повода.

* Поднимите планку возраста, с которого можно покупать спиртное. Никому не охота нажираться в присутствии людей, у которых еще осталась надежда и вся жизнь впереди.

* Вы неплохо устроились в жизни, если единственный пункт в вашей должностной инструкции гласит: “Не тряси членом перед клиентами”.

* Если вам в секс-шопе что-то подошло по анатомическим параметрам – ну разве это не повод для гордости?

* Одному мужчине срочно нужен минет, а женщина хочет по-быстрому заработать 40 баксов. Думаете, идеальная пара? Но нет: “Полиция, отдел нравов!”

* А куда пропали шоу уродов? В 20-х годах, когда родился человек-слон, его хотя бы сразу ждала постоянная работа.

* Казалось бы, каким образом ваши дети портят мне жизнь? А я вам так скажу: из-за “защиты” ваших детей мне приходится подключать платный канал HBO, чтобы услышать, как комик говорит “*****!”.

* Все традиции – маразм, за исключением тех, что вы придумываете для себя сами.

* У католической церкви больше денег, чем у всех колумбийских наркокартелей, и при этом список жертв священников гораздо длиннее.

* Если как следует задуматься о перенаселении... гомосексуализм слишком недооценивают в нашем обществе.

* Я рос страшным матерщинником и отец мыл мой поганый рот с мылом, но только для того, чтобы смыть следы своей ДНК.

* Сколько людей в зале когда-либо употребляли кокаин или тяжелые наркотики, покупали или продавали, похлопайте? (редкие аплодисменты) Кто был за рулем нетрезвым или под кайфом, похлопайте? (аплодисменты) Кто делал аборт или имел к нему отношение, похлопайте? (редкие аплодисменты) Кто сидел в тюрьме, любой срок, похлопайте? (редкие аплодисменты) У кого был гомосексуальный опыт, похлопайте? (тишина) Хлопайте давайте! Колитесь, кто из вас дает в жопу? (тишина) Кто думает, что это все херня, похлопайте? (аплодисменты) Кто трахал шлюху хотя бы раз в жизни, похлопайте? (аплодисменты) Кто думает, что религия – чушь собачья, похлопайте? (аплодисменты) Кто из вас не захотел отвечать хотя бы на один из этих вопросов и соврал, не похлопав? (бурные аплодисменты) Вот именно! Точно так же и вам **** мозги!

* В мире на каждого покойника приходится два с половиной новорожденных: содомию пора не только узаконить, но и продвигать в массы.

* Не расстраивайтесь. Возможно, половина моих мыслей – полный бред.

* Что нам покажет любой опрос? То, что у 97% населения всегда найдется свое четкое мнение, хотя эти люди ***** не разбираются в предмете.

* Если вспомнить о всей дряни, которую я принимал на протяжении третьего десятка своей жизни, то не хотелось бы мне увидеть того ребенка, которого моя сперма могла бы произвести на свет. И вообще, я удивляюсь, почему она до сих пор белая.

* Я не настолько люблю жизнь. Для меня это не столь существенно. Я не хочу знать, что у меня рак, пока его не будет видно невооруженным глазом.

* Извиняюсь, если вас расстроил – дальше будет еще хуже.

* В этой стране постоянно появляются новые дети, которые не знают языка и не хотят работать. Они просто все гребут под себя.

* Когда я выхожу на сцену, то по сути веду вас в бой – до конца доживут не все.

* Называли бы вы себя христианами, если бы Иисуса переизбирали каждые четыре года?

* Грибокаин – это когда измельчают грибы и смешивают с кокаином. Не самый лучший рецепт, но стоило кому-то сказать “грибокаин” – и понеслась...

* Я хочу умереть от смертельной болезни, симптомы которой будут в точности соответствовать похмелью, чтобы ее невозможно было диагностировать на ранней стадии.

* Если старики такие мудрые, то почему их постоянно ********* финансовые пирамиды?

* Я только что выяснил, что я – педик. Это было в одном из оклахомских баров, мне об этом один мужик сказал. Печально, я и не подозревал.

* Люди и с аллигаторами могут бороться, только никто и никогда не делал этого при отсутствии аудитории.

* Это как если бы твой психиатр сказал тебе, что голоса у тебя в голове не только реальны, но еще и не врут.

* Вы когда-нибудь пробовали засыпать на трезвую голову?

* То ли Конфуций, то ли я когда-то сказал: “Путешествие в тысячи километров начинается с жестокого анального надругательства в исполнении службы безопасности аэропорта.”

* “Некоторые люди идут в армию, потому что им нужны деньги на колледж.” Если так, то они идиоты и колледж им уже не поможет.

* Я пил, курил и принимал наркотики – и вот я здесь.

* А Усама вообще существует? Мне кажется, что это вымышенный персонаж, как анти-герой в рестлинге. Или тот же Тайлер Дурден. Первое правило Аль-Каиды: никогда не говори об Аль-Каиде!

и кто-то считает это юмором??

Сказано же - юмор не для всех.

вот как раз те что в примере весьма смешны, но это так называемый злобный злободневный сарказм ))) вы не знали ещё что не только вы но и вообще все ГОВНО? ИМХО Те кто не въезжает в этот весьма поучительный юмор считают South Park жуткой матерной хренью...

говном являются те, кто считает этот "юмор" - весьма поучительным и злободневным сарказмом. А также те, кто считает, что у этого "юмора" есть нечто общее с юмором из South Park'a